1) A água não vai sozinha dentro da forminha de gelo que está no freezer. Alguém precisa colocar. Se este alguém não é você, com certeza é seu roommate. Se ele coloca água lá pra virar gelinho é porque também gosta de bebidas frias. Não, ele não faz isto pra agradar você. Portanto, toda vez que você retirar uma pedrinha, coloque água pra construir outra. Não, não é mágica. E não, não homossexualiza.
2) O fogão não se auto-limpa enquanto você tira aquela sonequinha gostosa depois de comer batatas-fritas e um bife engordurado. Nem o chão. Se ele não fica um grude depois da sua rica refeição não foi uma fadinha que passou por ali e atirou algum desengordurante. E se não foi você, quem foi?
3) O banheiro não é seu. Todos os produtos que estão lá são seus? Algo está errado. Onde os outros guardam seus shampoos?
4) O lixo não se desintegra. Alguém precisa tirar.
5) Se você fuma, e, principalmente, se você fuma maconha, faça isso em um lugar onde possa desfrutar do aroma sozinho. A menos que você seja generoso e seus roommates também curtam isso nos horários em que você bem entender (tipo 9h da manhã) guarde o prazer só pra você.
6) É quarta-feira e você é bem sociável e resolveu que, depois da faculdade, onze da noite, vai levar metade da sua turma pro apartamento e dar uma festa tri-divertida. Ainda bem que você tem o celular dos seus companheiros de casa, assim vai ligar antes de chegar com a galera e a cerveja e ver se no outro dia eles não têm algum compromisso tipo sete da manhã.
7) Que pena que você não tem grana pra comprar um frigobar e poder guardar todas as suas coisas no seu quarto. A geladeira velha da cozinha é de todos e também sua. Não deixe as sobras de cinco semanas lá, ocupam muito espaço e fedem. Não mantenha cebolas pela metade em cima do doce-de-leite do outro. Não beba a coca-cola se não foi você quem comprou. Não suje as prateleiras com catchup. Não guarde nada, absolutamente nada, em potes sem tampas. Faça o favor de não esquecer nenhuma cerveja no freezer, congeladas elas estouram.
8) Que bom que você tem uma banda! Procure um amigo com família e garagem pra ensaiar.
9) Acabou o fósforo? Que merda, heim? Quem foi que comprou a última caixa? Também aconteceu com o papel higiênico e o com detergente? Poxa, que barra. Sinto muito.
10) Loça-auto-limpante é o sonho de todo mundo. Ahhh. Mas não, não existe. Evite os descartáveis, quanto mais sujeira você produz, com maior frenquência terá de tirar o lixo. É bem legal lavar a louça ouvindo música – com fones bacanas.
Tramela 
9 respostas em “compartindo departamento en DIEZ lecciones:”
triste a sua demonstração pública de falta de espirito coletivo! Nem parece que já dividiu um colchão sujo comigo no squat da tuiutí!huauhauhahua :*
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naquele tempo eu era submissa=P
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Carla,vocês tem que estabelecer regras de convivência,discutida e aceita por todos.Claro que não garantirá sucesso total, mas ao menos terás o direito de botar o dedo no nariz do sem respeito aí.SoniaLeitora assídua
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welcome to the jungle, baby
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Gostei do manual!!! Esse vende legal! Pense nisso! bj
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Oi! Retribuindo sua visita… Achei muito instrutivas e edificantes as lições para dividir apartamento. Já passei por isso e sobrevivi.ehehehehe
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Dona Carla, eu acho que esse seu post deveria se chamar ZEN que nem o que eu fiz lá no Divinas… Porque será que as pessoas são assim meio cegas meio surdas meio mudas só quando convém? A elas?
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é, né?!
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conviver é um exercício de paciência… tavam precisando de alguém como eu com TOC aí, para limpar tudo e achar lindo!!!
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