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A nova roommate é francesa

Natural da frança. Com uma casa francesa que fica em frente a um lago francês e tem calçada de pedras francesas. Très chic. Très cher. J’apprends à dire de mauvais mots en français. Je veux faire le sexe toutes les ass. Sont bien, des baisers.


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compartindo departamento en DIEZ lecciones:

1) A água não vai sozinha dentro da forminha de gelo que está no freezer. Alguém precisa colocar. Se este alguém não é você, com certeza é seu roommate. Se ele coloca água lá pra virar gelinho é porque também gosta de bebidas frias. Não, ele não faz isto pra agradar você. Portanto, toda vez que você retirar uma pedrinha, coloque água pra construir outra. Não, não é mágica. E não, não homossexualiza.

2) O fogão não se auto-limpa enquanto você tira aquela sonequinha gostosa depois de comer batatas-fritas e um bife engordurado. Nem o chão. Se ele não fica um grude depois da sua rica refeição não foi uma fadinha que passou por ali e atirou algum desengordurante. E se não foi você, quem foi?
3) O banheiro não é seu. Todos os produtos que estão lá são seus? Algo está errado. Onde os outros guardam seus shampoos?
4) O lixo não se desintegra. Alguém precisa tirar.
5) Se você fuma, e, principalmente, se você fuma maconha, faça isso em um lugar onde possa desfrutar do aroma sozinho. A menos que você seja generoso e seus roommates também curtam isso nos horários em que você bem entender (tipo 9h da manhã) guarde o prazer só pra você.
6) É quarta-feira e você é bem sociável e resolveu que, depois da faculdade, onze da noite, vai levar metade da sua turma pro apartamento e dar uma festa tri-divertida. Ainda bem que você tem o celular dos seus companheiros de casa, assim vai ligar antes de chegar com a galera e a cerveja e ver se no outro dia eles não têm algum compromisso tipo sete da manhã.
7) Que pena que você não tem grana pra comprar um frigobar e poder guardar todas as suas coisas no seu quarto. A geladeira velha da cozinha é de todos e também sua. Não deixe as sobras de cinco semanas lá, ocupam muito espaço e fedem. Não mantenha cebolas pela metade em cima do doce-de-leite do outro. Não beba a coca-cola se não foi você quem comprou. Não suje as prateleiras com catchup. Não guarde nada, absolutamente nada, em potes sem tampas. Faça o favor de não esquecer nenhuma cerveja no freezer, congeladas elas estouram.
8) Que bom que você tem uma banda! Procure um amigo com família e garagem pra ensaiar.
9) Acabou o fósforo? Que merda, heim? Quem foi que comprou a última caixa? Também aconteceu com o papel higiênico e o com detergente? Poxa, que barra. Sinto muito.
10) Loça-auto-limpante é o sonho de todo mundo. Ahhh. Mas não, não existe. Evite os descartáveis, quanto mais sujeira você produz, com maior frenquência terá de tirar o lixo. É bem legal lavar a louça ouvindo música – com fones bacanas.